LA CARTA DEL PRE

En estos tiempos de TLC, extrañas, noctámbulas y rápidas extradiciones, de Plan Colombia –o Patriota o sus terroríficas variables-, de fumigaciones indiscriminadas, de lobbistas ineficientes, de asesores rasputinescos, de paracos de cuello blanco, de cancilleres monolingües, en fin: en estos tiempos que corren, vale leer la carta enviada por un presidente de los Estados Unidos al director del periódico Out West, de Los Ángeles: “…A los peores caracteres de la España del siglo XVII, y de lo peor de España bajo Felipe II, Colombia ha agregado su propio escuálido salvajismo y ha combinado con exquisita escrupulosidad las peores formas de despotismo y de anarquía, de violencia y de necia fragilidad, de lúgubre ignorancia, crueldad, felonía, codicia, y absoluta vanidad. No puedo sentir mayor respeto por un país semejante…”
Santiagodesecho había planeado dar un premio a quien adivinara el escritor de tan portentoso cuadro de costumbres nacionales, pero como nuestros precarios recursos no alcanzan ni para una cerveza fiada, nos limitamos a decir el nombre al final de estas líneas.
Primero el contexto: corría el año de 1903 cuando el congreso colombiano se negó a firmar un tratado leonino con el gobierno americano para la secesión de Panamá (bueno, en esa época parece que había, fuera la razón por la que fuere, un poco de dignidad), y el presidente Teodoro Roosevelt entró en cólera. Lo que motivó la carta.
La historia se repite como una comedia macabra, el país sigue igual, con la diferencia de que ahora muchos de nuestros egregios dirigentes jamás dejan por fuera las rodilleras de su neceser.

TUMBAS A RAS DE ARENILLO

Informaciones recibidas las últimas semanas han despejado, por fin, por qué Su Altísima Inteligencia Superior se ha opuesto fehacientemente al despeje de Florida y Pradera, en nuestro verde valle. En efecto, gracias a las confesiones de los hombres de las motosorierra –y no a las labores de inteligencia de nuestros cuerpos de seguridad, que se mantienen ocupados sumando las cuentas de luz, agua y teléfono-, se encontró lo que sin duda es un tesoro arqueológico que hace palidecer el hallazgo de Malagana: unas tumbas que tendrían alrededor de 40 muertos, según vecinos de la localidad del Arenillo, en el corregimiento de La Buitrera, en Palmira.
La necrópolis habría sido diseñada y alimentada por los aguerridos, honestos, valientes y simpáticos hombres del autodenominado Bloque Calima, una organización prehistórica al servicio de los señores feudales de la Orden de La Caña de Azúcar. Según pudo establecer este medio, la zona de despeje sería un sacrilegio contra la memoria y la honra de estos leales guerreros. De hecho, el actual gobernador, el pelao Juan Carlos Abadía, es deudor de la memoria de ellos y de sus colegas, que también tuvieron y siguen teniendo cuarteles en la bella bahía de Buenaventura.
Santiagodesecho celebra que nuestros ilustres, perínclitos y epónimos gobernantes luchen por la el cuidado y la vigencia de nuestros más preclaros valores culturales y nuestras más democráticas tradiciones.

BASURA DE EXPORTACIÓN.

Como saben nuestros aseados lectores, las basuras son un problema de primer orden mundial. En Cali, por ejemplo, llevamos varios años buscando cuál municipio se quiere ganar la lotería de las miles de toneladas de porquería que a diario producimos. Pues bien, no hace mucho nos informó la prensa –sí, la prensa, además de perpetrar laudatorios al magnánimo, a veces informa- que en Suiza están preocupados porque después de montar una magnífica planta de tratamiento de basuras se han dado cuenta de que tienen muy poca materia prima, gracias a las prácticas de reciclaje de sus corregidos ciudadanos. Pero nosotros, como excelentes proveedores de materia prima para el primer mundo, les salvaremos la patria, en todo el sentido de la palabra.

Fuentes confidenciales nos han confirmado y jurado que ya se prepara un primer embarque desde el puerto de Buenaventura para socorrer a estos achocolatados europeos. El exclusivo cargamento está conformado por lo más selecto y destacado que ha producido nuestra sucursal del cielo y nuestro verde valle. Entre los integrantes de la avanzada basuriega se encuentran el ex contralor Kiko Becerra, los ex alcaldes Mauricio Guzmán, John Malo Rodríguez, Ricardo Cobo y Apolinar Salcedo, el ex senador Herney Abadía, los ex empresarios Alvaro José y Jorge Alberto Lloreda, el ex guerrillero Rosemberg Pabón y el periodista Mario Alfonso Escobar. Se supo que otros personajes como Angelino Garzón, Dilian Francisca Toro, Carlos Holguín, Juan Carlos Martínez y Juan Carlos Abadía están medrando en rellenos sanitarios a la espera de formar parte del inmarcesible grupo. ¡Buena esa, vallecaucanos!

GOZQUES RABIOSOS

Fuertes dispositivos de seguridad antirrábica se desplegarán a partir de la próxima semana en la ciudad del MIO que no es de nadie y luego en el resto del país. Tras el brote de peste de rabia surgido en Santander de Quilichao, y luego de la muerte de dos niños, las autoridades sanitarias han dispuesto fuerzas, no de choque, sino de jeringas para que procedan con los asistentes al cine que vayan a ver Perro come perro, el último gruñido de la cinematografía caleña.
Ante las dudas surgidas acerca de la procedencia de los canes del mencionado film y la negativa de su director, Carlos Moreno, a proporcionar cualquier dato –el espíritu de cuerpo canino se lo impide- los responsables han afirmado categóricamente que no se fían del viejo refrán “perro que ladra no muerde”. Así mismo, ya se informó al ICA para que esté presto ante la eventual salida de los chandosos del país. Moreno se limitó a expresar lacónicamente que “al perro no lo capan dos veces”.

PEOPLE WINNER RELOADED

El presidente del Partido de la U, el señor Luis Guillermo Giraldo, no había terminado de meter las patas, perdón, los pies en agua caliente luego de la marcha facebookera, cuando se le ocurrió la genial idea –tal vez transmitida telepáticamente por Su Eminencia la Primera Inteligencia del país- de salir a recoger firmas para cambiar, una vez más, el articulito.

Santiagodesecho confirmó que la operación, bautizada con el diciente nombre de Hecatombe, ya está en marcha. Como la recolección es una cosa más complicada de lo que parece, Giraldo le pidió cacao al Movimiento Mira, de Alexandra Piraquive. Ella, contra todos los pronósticos, ni lo miró. Pues bien, la salvación ha llegado: Giraldo contactó a la empresaria de People Winner, la señora Flor Marina Romero, para armar una alianza temporal que les permita usar el mismo mecanismo de captación masiva de plata para recoger las firmas. Al fin y al cabo, se trata de tumbar gente. Desde esta humilde tribuna caleña brindamos con alegría y emoción de patria, pues nuestra cálida ciudad fue precursora del avión –como se le llamó hace unos 10 años. Qué bueno saber que nuestra visión del futuro nos permite dejarle una herencia a las hecatombes nacionales. ¡Salud, José Obdulio!

"TRAS DE GORDO, HINCHADO!!!"

Llegó un nuevo invitado a la fiesta: dicen nuestros mas selváticos y ronchosos informantes que un nuevo participante ha aparecido con serias intenciones de defender los derechos, la tranquilidad y la soberanía del abatido pueblo en los fértiles, extensos y despoblados territorios nacionales. Se trata de los "Palma-militares"... un nuevo actor del conflicto cuya formula o ecuación de lucha no hemos podido interpretar. Apelamos, de nuevo, a la paciencia de nuestros lectores quienes entenderán que mientras esclarecemos de qué se trata todo esto coleccionaremos algunas preguntas y testimonios que encontramos en otras publicaciones. Esta es la primera muestra:

- ¿Si las 17.000 hectareas de carimagua, Meta, no son buenas para los privilegiados desplazados, porqué van a engañar a unos pobres empresarios?

- ¿La tierra que le sirve a los ricos, no le sirve a los pobres?

- ¿Mientras menos ricos, pero con más plata, mejor pa' los pobres?

- ¿Porqué es mejor ser peón? ¿En qué juego?

- ¿Esta tierra es para cultivarla con la palma de las manos o con palma de agrocombustibles?

-¿Cómo así?

El avergonzado comité de redacción de Santiago Desecho se compromete en resolver estos y otros enigmas, e invitan a sus estimados lectores a enviar sus interrogantes. Algún día entenderemos!

PD: Esta convocatoria no incluye a ningún empleado del ministerio de agricultura ni de RCN televisión.

ANUNCIO CLASIFICADO

A pesar de que este blog no ha vendido un peso, ni ha colgado el primer patrocinador, ni ha producido nada distinto al desgaste de los computadores de sus escritores, cosa que no extraña conociendo sus habilidades comerciales, celebramos la llegada de la primera solicitud de anuncio clasificado. Para que vean que no es paja, reproducimos el texto completo:

“Motivo futura condena de la justicia requiérese con urgencia grupo armado interesado en secuestro para embolatar, prescribir o archivar investigación. Absolutamente indispensable recomendación del canciller Araújo. Comunicarse con los amigos de la embajada en Miami o con el periódico de la familia en El País. Se pide discreción para no enredar futuro ministerio del sobrino y primo, sobre todo después de la tercera derrota.
Atte: Alvaro José y Jorge Alberto”

N. de la R. Lo publicamos sin cobrar, para que nos hagan una factura de 11 mil millones de pesos.

VAMOS POR EL TERCERO, PAPI!!!

De acuerdo con recientes estudios de medicina y comportamiento sexual del ser humano -mas específicamente del género masculino- después de los 50 años comienzan a extinguirse severamente las capacidades sexuales. Prueba de ello es la limitación de conseguir orgamos y eyacular varias veces en un breve lapso de tiempo. Los galenos advierten que cualquier intento de romper esta limitante pone en riesgo la salud del retador, de ahí que el mito del "tercer polvo" despues de cierta edad se convierte en una peligrosa hazaña. Este medio, preocupado por la salud y el bienestar de sus atesorados lectores, insiste en desanimar cualquier tercer intento. Vale mas el amor, la ternura y la experiencia que pretenciones ilusas.

CON LA FRENTE LIMPIA.

Se acabó el carnaval de Barranquilla y nos cayó, apresuradamente, como cada año, el miércoles de ceniza. ¡Miércoles! Teniendo en cuenta que a los 17 hijos del coronel Aureliano Buendía los fueron matando, uno a uno, con un balazo en la puerca cruz que jamás se les borró de la frente, y como nunca hemos creído del todo que la ceniza que le estampan a tantos fieles durante esta celebración proviene de las hojas de los ramos del domingo del mismo nombre, el equipo investigativo de santiagodesecho, como es usual, se dedicó a especular sobre su origen. He aquí las hipótesis:

1. De las cenizas que el viento se llevó
2. De la cabeza del “cenizo” Nunes
3. De las cenizas del ave fénix (antes de que levante vuelo)
4. De Bocas de Ceniza
5. De las cenizas del papa (cuando fumaba)
6. De la hornilla de la cenicienta
7. Del cenicero de Bellas Artes, en Cali

De lo que sí estamos seguros es que la pulcra cabeza, y con ella su frente, del impoluto Jorge Noguera –el amigo del magnánimo-, jamás tendrá un manchón de esos del cual avergonzarse.

PD. Jorge, querido, por si cualquier cosa, de todas maneras recuerda esa antiquísima canción colombiana: “Recoged de ese amor las cenizas /y después arrojadlas al viento”

¿NO QUE SE HABÍA IDO?

En medio de la usual avalancha de desgracias nacionales hubo una noticia que nos tenía contentos: el señor Francisco Maturana había decidido trasladar su cueva de Alí Babá a la ignota república de Trinidad y Tobago. Era una alegría no exenta de crueldad con las próximas víctimas del odontólogo, es cierto, pero alegría al fin y al cabo: siquiera teníamos al maestro de la conspiración, la mentira y las disculpas cretinas lejos del país.
Sin embargo, las últimas declaraciones de nuestra Primera Inteligencia Superior nos hacen sospechar que hemos sido timados una vez más. La genial idea de cercar a los secuestrados de las FARC para obligar su liberación parece salida de la mente de quien ha hecho de la frase “perder es ganar” un sello personal. Así como en tiempos aciagos para el fútbol nacional eran recurrentes las frases del tipo “yo hablé con Hernán, Hernán con Carlos, Carlos con Leonel y Leonel con René y lo de la visita a Pablo quedó solucionado”, podemos suponer ahora una declaración que diga algo así como “ya hablé con José Obdulio, José Obdulio con Luis Carlos, Luis Carlos con Pacho, Pacho despertó a Carlos, y entre todos decidimos bautizar al grupo élite, encargado de la Operación de Rescate Aníbal Gaviria, con el nombre de Gilberto Echeverri”.
Si de algo podemos estar seguros es de que, pase lo que pase –parafraseando nuevamente al filósofo de Yondó- al otro día cantarán los paraquitos, perdón, los pajaritos, en El Ubérrimo.

LIBERTAD PARA TODOS II

Y como se trata de que liberen a TODOS Y TODAS este blog hace votos para que a la inefable señora pelinegra de la foto le suelten las cadenas que le pusieron sin misericordia hace más de 22 años. Según datos confidenciales suministrados por un tierno psiquiatra cercano a ella, su situación es tan lamentable que el famoso síndrome de Estocolmo es una dolencia menor si se le compara con situaciones como las que muestra la foto, donde estuvo expuesta a la plaga de Texas.
Si desean adquirir las camisetas para la marcha se pueden comunicar con Tom & Jerry Co.

LIBERTAD PARA TODOS I

Santiagodesecho, como es obvio, se une a la marcha del 4 de febrero que busca presionar la libertad de los rehenes que hay en el territorio colombiano. Por tal motivo, desde ya ponemos nuestro grito en el cielo para que recuerden a la simpática orca, que vio su buen nombre afectado por una película ochentera donde se calificaba de asesina a una congénere suya.

Pueden comunicarse con nuestra oficina de relaciones públicas para comprar las camisetas correspondientes.