NUEVOS HALLAZGOS EN EL COMPUTADOR DE REYES!!!

Las continuas e incansables labores de inteligencia de "nuestras" fuerzas armadas no tienen fin... lo mismo ocurre con el extraordinario disco duro del computador de Raúl Reyes; en este, además de haberse encontrado documentos, correos electrónicos, cuentas, etc, se descubrieron comprometedoras fotografías de eventos, lugares y personajes vinculados de alguna manera con las FARC. Hoy las investigaciones se concentran en la joven que aparece en la fotografía; los organismos de inteligencia desconocen su identidad pero sospechan de su importancia dado que aparecen en diferentes carpetas, correos electrónicos, salvapantallas e incluso en computadores confiscados a otros sospechosos de participación en grupos terroristas. Las alarmas del palacio se han disparado ante tal incertidumbre, y nuestros generales tienen el propósito firme de entregar la identidad y el paradero de esta bella mujer tan misteriosa e importante en el disco duro del computador de Raul Reyes.

NUEVAS CONTRATACIONES EN EL CALI

No es de extrañarse que tras la pobre campaña del Deportivo Cali en el rentado nacional sus descollantes directivas impusieran una "purga" en todos sus estamentos. Tampoco es de extrañar que sus nuevas contrataciones miren a nuestro hermano país bolivariano en donde antes habían echado mano para renovar su plantel, como en el caso del célebre cancerbero Rafael Dudamel. Hoy las perspicaces directivas del onceno azucarero, haciendo caso de las estadísticas y hechos periodísticos, están a un paso de la transacción mas importante de toda su historia. Con esta, el deportivo Cali busca reforzar sus dotes de creatividad, inteligencia, estrategia y temperamento ofensivo.

ESTILO MANUALITO

Santiagodesecho tuvo acceso al documento preliminar del anunciado Manual de Estilo de la oficina de prensa del Palacio de Narquiño (la expresión, ustedes saben, es de Felipe Zuleta). Para no dañar el impacto de la publicación definitiva, sólo se nos autorizó el adelanto de algunas de sus “sugerencias” idiomáticas:

• Hecatombe: Dícese de todo aquello, sea una factura mal hecha, una derrota de la selección Colombia, un examen positivo de dopaje en la vuelta a España o un tinto agüado, que exija la reeleción indefinida de la Seguridad Democrática y su encarnación terrestre: El Magnánimo.


• El Magnánimo: Dícese de la figura de Su Primera Inteligencia Excelsa.


• Seguridad Democrática: Aplícase el término a un filas de tombos, milicos, paras disfrazados, redes de sapos y demás, que permiten ir a las fincas, sobre todo si están ubicadas en Córdoba.


• Córdoba: Encarnación colombiana del edén de las escrituras. Modelo de orden, propiedad y seguridad de La Patria. Su jardín principal responde al nombre de El Ubérrimo.


• La Patria: Enorme finca colindante –por ahora- con Panamá, Brasil, Perú, Ecuador y Venezuela; posee costas sobre los océanos Pacífico y Atlántico. Con otros cuatro añitos, será la extensión de Córdoba y la capital será Washington. Para ese entonces se empezarán a correr los linderos.


• Ubérrimo: Jardín central de La Patria. Fecundo, inagotable y fértil para el cultivo de frentes y caballos de paso en los que se puede montar tomando tinto.


• Tinto: Lo que toma el magnánimo de a caballo recorriendo el Ubérrimo.
  

Quedamos expectantes para contarle al mundo la buena nueva de que los tiempos incontables de la eternidad siguen andando.

AGRADECIMIENTO SINCERO

La APUMCAP (Asociación de Putañeros, Marihuaneros, Cocainómanos y Alcohólicos de la Patria) agradecemos con sentido fervor la decisión de, esta vez sí, los Honorables Senadores de hundir un proyecto que pretendía autorizar a los tombos a entrar sin orden judicial a clubes privados, tiendas, cantinas y demás templos de encuentro social a raquetear ciudadanos. La medida, propuesta por una senadora tan desconocida como mojigata, pretendía seguir la línea de Su Altísima Inteligencia de aplazar e incluso cancelarle “el gustico” a los colombianos. Su Eminencia piensa –o tal vez José Obdulio- que todos debemos ser como él: conseguirnos de mujer (única y para toda la vida) a la primera simplona, cara de hombre y anorgásmica que nos topemos en el camino, para reproducirnos en un par de vástagos sin gracia que, además de perseguir modelos anoréxicas, no duden en atropellar colombianos cuando llegan a alguna discoteca.
No, gracias. Muchos creemos que la vida regida por los mandamientos del Opus Dei no merece ser llamada Vida.

UN ASUNTO DE VOCACIÓN

La CVC, entidad encargada de vigilar el manejo de las basuras (que los bienpensantes llaman ahora “residuos sólidos”), ha vuelto a amenazar con el cierre definitivo del botadero de Navarro, esa pintoresca colina creada precisamente a punta de lo que más produce la ciudad: basura.
Como apostar a que el nuevo basurero no va estar listo para la fecha límite anunciada por la corporación es jugársela al tigre con el burro amarrado, se conoció que se está buscando de urgencia un lugar donde poner nuestra copiosa producción residual. Este medio pudo confirmar que tras los descalabros sufridos otras veces, en otras búsquedas, se realizan ingentes esfuerzos por ubicar una zona con la vocación manifiesta para suplir la urgencia. Pues bien, hasta ahora el sitio que ha logrado tener los conceptos favorables de ambientalistas y expertos en el tema es el hemiciclo de nuestro pulquérrimo Concejo Municipal. Santiagodesecho celebra desde esta humilde tribuna que a cada zapatero le toquen sus chanclas.

EN SUS MARCAS…

Las barras vibran de emoción, la concurrencia hace sus apuestas y todos esperan el disparo que ha de anunciar la largada. Aunque para ser precisos, los disparos se han hecho desde mucho antes y muchas veces han estado acompañados por el acompasado ronronear de las motosierras. Sí: el Magnámino, el Inmarcesible, su Ilustrísima Primera Inteligencia, ha dicho sin decir que va por el tercero. Sólo nos resta esperar que un equipo de fútbol, el Cali, pongamos por caso, se estrelle en un avión para repetir la tragedia peruana. Al fin y al cabo Montesinos y Lauras en América pululan por estos lares.

TECNOLOGÍA COLOMBIANA

A aquellos maledicientes que dicen que los colombianos no inventamos nada pero a todo le hacemos su estuche, los últimos días han venido a callarles la boca. Y no se trata de la historia del gerente colombiano de Microsoft, ni la de Orlando Rincón y su Parquesoft, ni la del puñado de estudiantes que de tanto en tanto salen con algún invento revolucionario, no. La historia es otra: la de unos computadores que aguantan bombardeos, tiros de fusil, pasar de mano en mano (recordemos que de mano en mano se perdió un elefante en Buga), pesquisas de la Interpool –cuyo director acaba de tener un enredo con el jefe de la mafia calabresa, como nos lo recordó Juan Gabriel Uribe, director de El Nuevo Siglo-, en fin, la de unos computadores que tienen la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad de la historia de Colombia, desde el asesinato del mariscal Sucre en Berruecos hasta nuestros días. Pero como si eso fuera poco, otros científicos colombianos han desarrollado un modelo de computador capaz de salir caminando de las cárceles de alta seguridad del Inpec y regresar a los días exhibiendo un pulcro cinturón de castidad. ¿Estuches? no, señor: esto es alta tecnología.

CLASIFICADOS DESECHOS

Como una prueba más de que este blog sí tiene quien lo lea –aparte de los regaños que nos han metido- nos llegan ahora algunos clasificados. Alegraos recicladores: el desecho paga.

1. Motivo posible e inconveniente despeluque se venpermutan pequeños ventiladores por cortinitas de humo. Imposible ofrecer por ventiladores grandes pues ya fueron exportados.



2. Búscase asesor presidencial sin enredos familiares ni pasado político oscuro. Absolutamente indispensable no tener helicópteros, ni avionetas, ni haber asistido al festival de la leyenda vallenata.



3. Permútase disco duro de Cuco Vanoy por disco viejo de Cuco Valoy. Preferiblemente en formato Inpec3.



4. Se busca fórmula para vivir echando tiros y morir de viejo en el monte. Reinsertados y exiliados, sobre todo si están alcoholizados, abstenerse.



5. Motivo viaje en el bus de la victoria se Cambia Radical por una U.

GABRIEL EL ADIVINO

En varias ocasiones el escritor García Márquez, al que le dicen “Gabo” sus amigos viejos y el resto de lambones registrados en el censo nacional, ha mencionado ciertas cualidades premonitorias, videntes o simplemente intuitivas que posee. Cuenta el escritor que una mañana tranquila en Caracas tuvo la premonición de que algo iba a pasar, como en efecto sucedió: a poco los aviones militares bombardearon el palacio presidencial de Miraflores, lo que luego desencadenó la fuga del dictador Pérez Jiménez. También predijo en Los Funerales de la Mamá Grande, con once años de anticipación, las características físicas del presidente que habría de recibir al primer papa que vino a Colombia: gordo, calvo y medio enano.
Pues bien. Según las últimas informaciones disponibles acerca de la crisis alimentaria que nos acecha –desmentida por el ministro Arias y, por lo tanto, absolutamente cierta-, constatamos que por boca del viejo coronel que no tiene quien le escriba se sabe lo que comeremos los colombianos dentro de poco: mierda.

EL DEPORTE NACIONAL

Nuestros colegas de http://bestiariodelbalon.com/ al final del año hacen un concurso para premiar lo más bizarro, grotesco y esperpéntico de nuestro simpático fútbol nacional. Los nombres de las categorías –hacemos la introducción para aquellos improbables lectores que no conozcan el sitio- hablan por sí solos: premio al jugador vidrio en la media (al más fastidioso), Gulliver (al jugador más agrandado), Héroes de Cajanal (a los directivos más truhanes), orden Pacho Foronda (al jugador más ladrón en el exterior), etc., etc. Desde esta humilde tribuna proponemos la categoría Mario Uribe a la gambeta más chambona, grotesca y fallida del año, como una manera de exaltar las excelsas habilidades del primo de Su Eminente Inteligencia, el Magnánimo, el vecino de Mancuso.
Y ya que andamos tan propositivos, se nos ocurre la mención José Obdulio Gaviria a la interpretación más acomodada, interesada y falsa de un partido por parte de un periodista. Es obvio que Carlos Antonio Vélez, al servicio de Radio Casa de Nariño, está declarado fuera de concurso de antemano.

LA CARTA DEL PRE

En estos tiempos de TLC, extrañas, noctámbulas y rápidas extradiciones, de Plan Colombia –o Patriota o sus terroríficas variables-, de fumigaciones indiscriminadas, de lobbistas ineficientes, de asesores rasputinescos, de paracos de cuello blanco, de cancilleres monolingües, en fin: en estos tiempos que corren, vale leer la carta enviada por un presidente de los Estados Unidos al director del periódico Out West, de Los Ángeles: “…A los peores caracteres de la España del siglo XVII, y de lo peor de España bajo Felipe II, Colombia ha agregado su propio escuálido salvajismo y ha combinado con exquisita escrupulosidad las peores formas de despotismo y de anarquía, de violencia y de necia fragilidad, de lúgubre ignorancia, crueldad, felonía, codicia, y absoluta vanidad. No puedo sentir mayor respeto por un país semejante…”
Santiagodesecho había planeado dar un premio a quien adivinara el escritor de tan portentoso cuadro de costumbres nacionales, pero como nuestros precarios recursos no alcanzan ni para una cerveza fiada, nos limitamos a decir el nombre al final de estas líneas.
Primero el contexto: corría el año de 1903 cuando el congreso colombiano se negó a firmar un tratado leonino con el gobierno americano para la secesión de Panamá (bueno, en esa época parece que había, fuera la razón por la que fuere, un poco de dignidad), y el presidente Teodoro Roosevelt entró en cólera. Lo que motivó la carta.
La historia se repite como una comedia macabra, el país sigue igual, con la diferencia de que ahora muchos de nuestros egregios dirigentes jamás dejan por fuera las rodilleras de su neceser.

TUMBAS A RAS DE ARENILLO

Informaciones recibidas las últimas semanas han despejado, por fin, por qué Su Altísima Inteligencia Superior se ha opuesto fehacientemente al despeje de Florida y Pradera, en nuestro verde valle. En efecto, gracias a las confesiones de los hombres de las motosorierra –y no a las labores de inteligencia de nuestros cuerpos de seguridad, que se mantienen ocupados sumando las cuentas de luz, agua y teléfono-, se encontró lo que sin duda es un tesoro arqueológico que hace palidecer el hallazgo de Malagana: unas tumbas que tendrían alrededor de 40 muertos, según vecinos de la localidad del Arenillo, en el corregimiento de La Buitrera, en Palmira.
La necrópolis habría sido diseñada y alimentada por los aguerridos, honestos, valientes y simpáticos hombres del autodenominado Bloque Calima, una organización prehistórica al servicio de los señores feudales de la Orden de La Caña de Azúcar. Según pudo establecer este medio, la zona de despeje sería un sacrilegio contra la memoria y la honra de estos leales guerreros. De hecho, el actual gobernador, el pelao Juan Carlos Abadía, es deudor de la memoria de ellos y de sus colegas, que también tuvieron y siguen teniendo cuarteles en la bella bahía de Buenaventura.
Santiagodesecho celebra que nuestros ilustres, perínclitos y epónimos gobernantes luchen por la el cuidado y la vigencia de nuestros más preclaros valores culturales y nuestras más democráticas tradiciones.